אם אתם שוקלים להתגרש, המאמר הזה בדיוק בשבילכם, רגע לפני שאתם עושים מהלך שיהרוס לכם ולמשפחה שלכם את החיים.
אני לא אניא אתכם מלהתגרש, אבל אחרי 3.5 שנים כגרושה שקצת ראתה ושמעה דברים, אני רוצה לחלוק אתכם את התובנות שלי כדי שגם אם תחליטו להתגרש, תעשו את זה נכון בשביל הילדים.
אני אסייג ואומר שאיני עורכת דין, או בעלת השכלה משפטית, ואין לראות במה שאני כותבת המלצה שצריך לפעול על פיה, אבל אני אתן לכם כאן כמה נקודות למחשבה רגע לפני שאתם רצים קדימה. דברים שאולי לא חשבתם עליהם.
אז התחתנתם לפני כך או כך שנים, נולדו לכם ילדים שכל כך רציתם ומילאו את החיים שלכם באור ושמחה.
אבל השנים חלפו, הזוגיות מקרטעת, פחות בא לכם האחד על השניה, אולי אפילו התחלתם לפזול קצת החוצה, אתם רואים את החברים הגרושים שלכם שמציגים תמונה שהם "חיים את החיים" ושהרבה יותר טוב להם בנפרד ובחלק מהמקרים זה אכן כך, אבל בהרבה מקרים זה לא.
אני אסביר.
אני יודעת מה זה להיות במצב שבו אתה חי בזוגיות ומרגיש לבד.
אני יודעת איך זה מרגיש לצאת מהבית ושלא בא לכם לחזור לבן הזוג
אני יודעת איך זה מרגיש לריב כל היום על שטויות וכשבן הזוג מצליח להוציא מכם את הצדדים הפחות יפים שלכם. כשאתם הופכים להיות עצבנים, מרירים, מיואשים ומדוכאים. שאתם מרגישים בין הפטיש לסדן.
אני יודעת. הייתי שם תקופה ארוכה ובסופו של דבר החלטתי שאני מתגרשת.
ההחלטה היתה לא פשוטה, גיל 32, 3 ילדים מתוכם תאומות בנות שנתיים וקצת ועוד ילד בן 6. העסק שלי לא במקום הכי טוב שלו , בעל מובטל ומצב מחורבן באופן כללי בינינו עם בעיות תקשורת וכעסים שכבר מנהלים אותנו.
ועדיין, הרגשתי שאני לא יכולה יותר, ראיתי איך זה משפיע על הילדים, עלי, עליו. לא רציתי שככה יראו החיים שלי.
אז החלטנו להפרד. זה עשה טוב, אבל זה גם הביא המון קשיים שקורים בעיקר כשבן זוג אחד רוצה יותר מהשני לפרק את החבילה.
מצאתי את עצמי בהתמודדויות שלא האמנתי שאגיע אליהן, כתוצאה מאגו פגוע ונקמנות מצידו שבסופו של דבר , חישלו אותי אבל הותירו צלקות עצומות בנפש של הילדים שלנו.
אני כותבת את המאמר הזה מדם ליבי, כדי שאם אתם, רגע לפני שאתם מחליטים או אם אתם כבר בתהליך, תשתדלו להתגרש נכון.
אני רואה סביבי כל כך הרבה גרושים וגרושות בשלבים כאלה ואחרים שבסופו של דבר, אחרי חודשים או שנים של מלחמות , חזרו להיות חברים או שהם מתקשרים בצורה עניינית בנוגע לילדים.
אז תחסכו לעצמכם חודשים או שנים של התכתשויות, בזבוז של זמן, אנרגיה וכסף, ותתגרשו יפה אם החלטתם.
מתי הזמן הנכון להתגרש ?
הזמן הנכון להתגרש? אף פעם. תמיד יהיה משהו. מצב כלכלי, ילדים קטנים, מצב בריאותי, אסון משפחתי חלילה, אבל תמיד יהיה משהו.
מה שאני תמיד ממליצה לחברים שפונים אלי זה להתחיל בטיפול זוגי.
יש שיאמרו שזה פלסטר, אבל יחד עם זאת, זה מקום שבו תוכלו להבין אם באמת יש לכם פרטנר שרוצה כמוכם להציל את הזוגיות ולעשות כל מה שאפשר כדי לגרום לזה להצליח ולעבוד.
היום, אני יכולה לומר שבאמונה שלי, אם שני בני הזוג רוצים לשמור על הקשר, לא צריך מטפל זוגי, אלא רק רצון משותף ובן זוג שיסכים להתאבד יחד איתכם על זה.
אם יש לכם ילדים קטנים, תינוקות, ילדים במרווחים צפופים או תאומים, קחו בחשבון שה-3 שנים הראשונות הן מאתגרות לכל זוג, ומשאירות לא מעט משקעים כששני בני הזוג עייפים, לחוצים ותשושים מהשגרה החונקת והטיפול התובעני בילדים. בדרך כלל אחרי ה3 שנים הראשונות ככל שהילדים נהיים עצמאיים יותר, יש תחושת הקלה.
לפעמים כדאי לקחת נשימה עמוקה ולתת לעוד גל של משבר לעבור.
לפעמים קצת יותר לנסות לעשות שינוי בעצמנו, לפרגן לבן הזוג, לקחת שבוע שבו אתם מחליטים עם עצמכם שאתם אומרים לו מילה טובה על הבוקר, משתדלים לקיים יחסי מין בתדירות גבוהה יותר, לצאת פעם בשבוע, לפעמים כל הדברים הקטנים הללו יכולים לייצר שינוי מהותי במערכת היחסים ולהביא את בן הזוג חזרה אליכם ולהצית מחדש את האש שכבתה.
אבל, אם אתם מרגישים שאתם מסתכלים שנתיים שלוש קדימה ולא רואים סיכוי לשינוי מהותי, אולי כדאי לשקול לפרק את החבילה.
האם להתגרש עם ילדים קטנים ?
אני התגרשתי כשהתאומות שלי היו בנות שנתיים וקצת. גירושים עם ילדים זה קשה בכל גיל . היום אם תשאלו אותי, הייתי מתאפקת ומחכה עוד שנתיים שלוש. אולי אם הגרוש שלי היה משתף פעולה בכל ההתנהלות לגבי הילדים בשלוש וחצי שנים שבהן אנחנו בנפרד, היה לי קצת יותר קל ושפוי, אבל מבחינת אופרציה עם ילדים קטנים, זה הרבה יותר קשה בנפרד מאשר יחד.
לדעתי גיל 4 זה גיל שבו הילדים כבר מתחילים להתבגר ולהיות עצמאיים יותר, זה גיל שבו כבר הילדים לרוב ישנים, מתפעלים את עצמם וזה הרבה יותר שפוי מאשר להתגרש עם ילדים בגיל שנה או שנתיים שאז רוב העול נופל על אחד ההורים.
יחד עם זאת, ככל שהם גדלים מצד שני, יותר קשה להם לעבד את הפרידה כי המציאות שבה הילדים גדלו – שני הורים שחיו יחד, פתאום מתפרקת ומבחינת הילד והתחושה שלו – החיים שלו מתפרקים ומתנפצים לאלפי רסיסים וזו תקופה לא פשוטה שמערערת את הבטחון של הילדים.
אני יכולה להעיד אצלי שהבן שלי קיבל את הגירושין יותר קשה מהקטנות (היום הוא בן 10), ושעד היום הוא מתמודד עם קושי רגשי בנושא ביני ובין אבא שלו.
הן היום בגיל שבו הוא היה כשנפרדנו ויש להן יותר זמן בחיים כשאנחנו בנפרד מאשר יחד.
גם ברמה הכלכלית. קחו בחשבון שגירושין זה אומר שההכנסות יתחלקו בין שני בתים בצורה כזו או אחרת. ככל שהילדים יותר קטנים יש יותר הוצאות על גן, חיתולים , תמ"ל, ויותר שפוי לעשות את זה אחרי שהילדים קצת גדלו ובמסגרות של משרד החינוך שאז יש אפשרויות לסכומים נמוכים יותר מאשר מתחת לגיל 3.
אל תשכחו גם שיש כ-100 ימי חופש בשנה בהם תצטרכו להתחלק עם בן הזוג. ובנוסף לזה , בממוצע, אצלי לפחות עם 3 ילדים, הילדים חולים כ-50 ימים בשנה. ימים בהם יש למצוא פתרון. וזה הרבה יותר קשה כשנמצאים בנפרד להחזיק במשרה, במיוחד אם אתם הורים שהילדים נמצאים איתכם רוב הזמן. 
כשהם גדולים יותר זה הרבה יותר קל להעסיק אותם, הם יותר עצמאיים, הם ישנים יותר טוב בלילה, והיום, 3.5 שנים אחרי, אני במקום הרבה יותר שפוי ורגוע עם הילדים מבחינה אופרטיבית כי הקטנות כבר אוטוטו בנות 6 ורק צריך להיות בסביבה איתם בלי יותר מדי מאמץ. זה יחסית פשוט לעומת 2 תינוקות בנות שנתיים וקצת שדורשות טיפול מסביב לשעון.
אז אם אתם יכולים לחכות עד שהקטנים בני 4-5 , יהיה לכם הרבה יותר קל וגם הילדים בגיל שהם קצת יותר מבינים ויכולים להפנים את השינוי הזה.
מתי לפנות לעורך דין לענייני גירושין ?
אם אתם במקום שבו אתם מתחילים לחשוב ברצינות על גירושין, מומלץ קודם כל להתייעץ עם עורך דין. הרבה פעמים יצא לי לומר את זה לחברים שאמרו לי "מה פתאום, אנחנו נסיים את זה יפה" ואז כמה ימים או שבועות אחרי הם קיבלו פתאום זימון לבית משפט ותביעות.
במידה והדברים ביניכם ובין בני הזוג לא טובים במשך תקופה ארוכה, ובמידה ונושא הגירושין עלה בשיחות ביניכם על הזוגיות, יש סיכוי טוב שבן הזוג שלכם כבר התייעץ עם עורך דין.
בין אם את אישה או אתה גבר, כדאי ללכת לשמוע כדי להבין מה הזכויות שלכם, מה החובות, להתייעץ לגבי סוג המשמורת ואופי החיים שלכם שהולך להשתנות ולקבל החלטה ממקום יותר מגובש כשאתם מבינים את ההשלכות הכלכליות, הרגשיות והנפשיות של הענין.
חשוב מאוד להגיע לעורך דין שהוא בגישה של גישור. אל תלכו על עורכי הדין היקרים והמפורסמים כי הם בדרך כלל יעדיפו לצאת למלחמה שתרפד את חשבון הבנק שלהם ותרוקן את שלכם.
עורך דין טוב והגון יציע לכם לשבת לפגישת גישור או לנסות להגיע להסכמות בלי בית משפט.
עורך דין טוב יגיד לכם לנסות להגיע למשמורת משותפת ולשים את טובת הילדים לפני הכל.
עורך דין טוב יתן לכם הצעת מחיר שאינה מסתכמת בעשרות אלפי שקלים עד להסכם ויציע הצעה מודולרית בהתאם לייצוג והתיקים שיש לפתוח ולעשות.
עורך דין טוב, לא ילחץ עליכם לסגור איתו בפגישה הראשונה עוד לפני שאתם מגובשים ולא יפעיל עליכם לחץ לתת לו חלק נכבד מהתשלום מראש.
עורך דין טוב יגיד לכן לדרוש מזונות במידה והמשמורת שלכן, על פי חוק, במצב שבו הוא רואה גם את הצרכים של בן הזוג וינקוט בסכום שיאפשר לו גם להשאר ברמת חיים סבירה אחרי הוצאות של מזונות ושישאר לו כסף לחיות ולדאוג לצרכי הילדים.
מאיזה עורכי דין לענייני גירושין להתרחק?
עורכי דין שמסבירים לכם במילים פשוטות שהם יכולים להרוס את החיים של בן הזוג שלכם.
עורכי דין שימליצו לכם להגיש תלונות שווא במשטרה
עורכי דין שיגידו לכם להרחיק את הילדים מההורה השני בשביל לסחוט אותו בבית המשפט.
עורכי דין שימליצו לכם למנוע מבן הזוג משמורת משותפת כל עוד אין בסיס אמיתי לכך וכל עוד מדובר בהורה נורמטיבי שהיה עד כה שותף פעיל לגידול הילדים ויש לו ולילדים קשר טוב.
עורכי דין שיציעו לכם ישר לצאת למלחמה ולהגיש מספר תיקים במקביל לפני שבחנתם קודם כל אופציה של גישור.
עורכי דין שישימו למול עיניהם רמיסה של בן הזוג שלכם, ושיפור המצב הכלכלי שלכם כשבן הזוג נותר חסר כל.
עורכי דין שיציעו לכם לצאת למלחמת התשה בכל מחיר בשביל לשבור את בן הזוג. גם על חשבונכם.
אלו עורכי דין שגם יהרסו לילדים שלכם את החיים, ואולי ישאירו אתכם עם כסף בבנק ואולי עם חור בכיס כי היום אי אפשר באמת לדעת מה יהיה.
אבל בסוף התהליך, תמצאו את עצמכם עם נפש פצועה ורמוסה, והרבה כעס על זה שלא נשארתם נאמנים לעצמכם, על זה שבשם האגו והנקמה, פגעתם במי שאהבתם , אדם שעשיתם איתו ילדים וחלקתם בית ומיטה וזה חוסר כבוד אליהם וכלפי עצמיכם.
יש שיקראו לגישה הזו נאיבית, אבל יצא לי לראות כל כך הרבה ילדים של חברים שנפגעו. זה נזק בלתי הפיך. ואני רואה אנשים שנמצאים שנים במלחמות עם הגרושים שלהם ובסופו של דבר בשביל מה? אגו?
שימו את האגו בצד. היו הוגנים, המשיכו הלאה בחייכם וכמה שיותר מהר.
סכום ממוצע לתביעות של עורכי דין נע בין 50 אלף ש"ח לשני בני הזוג ויכול להגיע גם עד מאות אלפי שקלים. לא עדיף שתוציאו את הכסף הזה על עצמכם ועל הילדים שלכם? לא עדיף שתקחו את הילדים לחופש בחול, או בית מלון כמה פעמים בשנה בכסף הזה?
אפשר לסגור הליך גירושין באמצעות גישור עם עורך דין טוב והגון, שיעלה לכם כמה אלפי שקלים.
שימו בצד את האגו. תסיימו את זה מהר ויפה ותשחררו את עצמכם .
חשוב שתבינו – בגירושין, שני הצדדים מפסידים.
אין מנצחים. הכל תלוי כמה תפסידו. אם זה גם את כל מה שחסכתם שקל לשקל בשנים של עבודה קשה או את הנפש של הילדים שלכם.
ועוד משהו חשוב על עורכי דין.
אם בחרתם עורך דין, נסו למצוא עליו המלצות ברשת או ממי שהפנה אתכם אליו.
אל תתנו את כל הכסף מראש. חלקו אותו למספר תשלומים בהתאם להתקדמות הטיפול בתיק.
נתקלתי במקרים של חברים ששילמו עשרות אלפי שקלים לעורכי דין שבסופו של דבר לא פתרו את הבעיות ולא סיימו את הטיפול והכסף פשוט נזרק לפח.
יש לצערנו לא מעט עורכי דין שהם איתכם עד התשלום ואז הם עושים טובה שהם מתיחסים אליכם ועושים טובה שהם עונים ומגיבים.
לכן , עדיף שהכסף ישאר אצלכם ולא אצלם עד לפתרון מלא של הבעיה.
כדי שאם תרגישו בשלב מסוים שהם לא עושים את העבודה שלהם כמו שצריך, תוכלו להחליף עורך דין.
ואני חוזרת ואומרת, אף פעם אל תחתמו אצל עורך דין בפגישה הראשונה. קחו את ההצעה שלו, תחשבו, תתייעצו עם חבר טוב או בן משפחה שמבין ואז תקבלו החלטה.
אל תדאגו, הוא לא יברח והוא יהיה שם גם מחר ובעוד יומיים.
ואם בחרתם עורך דין, עדיף לכם לבחור באחד כזה שיש לכם גישה אליו ושהוא יהיה זמין לכם 20 שעות ביממה למקרים חריגים ושאתם יכולים להתייעץ איתו בזמן אמת כי בגירושין יש לפעמים תקריות בכל שעות היממה. מניסיון.
לכן, הוסיפו סעיף של זמינות, כמובן בטווח הסביר ומקרים חריגים אבל זה מאוד חשוב ומרבית עורכי הדין עם המשרדים הגדולים והמפוארים ושמות מהוללים, יהיו פחות זמינים עבורכם.
יש לי לא מעט חברים שהלכו להתייעץ עם עורך דין בזמן משבר ועורכי הדין ניצלו את המקום הנפשי המעורער שהם היו בו ולחצו עליהם לחתום ולסגור ולהפרד מעשרות אלפי שקלים, כשכמה ימים אחר כך הדברים קיבלו קצת פרופורציה והם התחרטו אבל הם כבר היו כבולים לעורך הדין בחוזה דרקוני שלא משאיר להם פתח יציאה וביי ביי לכסף. הרבה כסף..
לכן, אל תהיו אימפולסיביים!! ועדיף שתקחו איתכם לפגישה חבר טוב או בן משפחה קרוב שאתם סומכים עליו שיהיה אובייקטיבי.
גירושין או גישור , מה עדיף ולמה ?
כיום החוק בישראל מחייב בני זוג שרוצים להתגרש להתחיל בהליך יישוב סכסוך. על כן, עדיף לפנות למגשר מקצועי ולא לאלו של בתי המשפט ולנסות לסיים את הדברים בצורה יפה.
לשם כך צריך הסכמה של שני הצדדים להפרד ולהתגרש ולסיים את הדברים בצורה יפה על מנת שתוכלו להפרד בצורה חיובית והוגנת לשני הצדדים ולהמשיך הלאה בחייכם.
הליך גישור הוא הרבה יותר מהיר , זול, מכבד והוגן והוא ישאיר אתכם עם הרבה פחות צלקות. כי בבית משפט, עורכי הדין צריכים להצדיק את השכר שלהם ואיכשהו תמצאו את עצמכם נגררים למלחמת הוכחות על דברים שהיו לפני מליון שנה, לפעמים על שקרים ודברים שהם בכלל לא רלוונטיים לנושא רק כדי להוכיח לבית המשפט שאתם או בני הזוג שלכם אנשים שלא ניתן לסמוך עליהם , אנשים רעים שצריכים לשלם המון כסף ובדרך כלל ינסו למנוע מכם לראות את הילדים כדי לשבור את רוחכם או לחילופין, עורכי הדין ימליצו לכם להתרחק ולא לקיים את הסדרי הראיה כמו שצריך כדי להקשות על בן הזוג. ובשביל מה??
כפי שאמרתי, בסופו של דבר, מי שנפגע ומשלם את המחיר הכי כבד זה הילדים.
בבקשה. תעשו הכל כדי לא לפגוע בהם. שימו את האגו בצד ותמשיכו הלאה. רגשית, נפשית ופיזית. גם אם נפגעתם מאוד, או שיש לכם הרבה כעס, לכו לטיפול, זה יעשה לכם סדר בראש ובמחשבות. אבל תנסו לשים את עצמכם תמיד במקום של הילדים.
גיליתם שבן הזוג בוגד, מה לעשות עם זה ?
אחת הסיבות השכיחות לגירושין היא גילוי של בגידה של אחד מבני הזוג.
הבגידה היא רק סימפטום למשהו עמוק יותר.
כאשר אדם מגיע למצב שבו הוא בוגד זה אומר שמשהו חסר לו ברמה הרגשית, הפיזית או הנפשית במערכת היחסים הקיימת בבית.
אם גיליתם שבן זוגכם בגד, יש לכם שתי אפשרויות.
- להתגרש
- לבלוע את הצפרדע , לבחור לשקם את הזוגיות ולהשאר יחד.
האופציה שעל פני השטח נראית כמובנת מאליה היא להתגרש ואני שומעת הרבה אנשים שאומרים שלא יסלחו על בגידה, אבל יחד עם זאת, נסו להבין מה הסיבה שבגינה בן הזוג בגד.
יתכן ובן הזוג בגד כי אין לו סקס או חום או אינטימיות או הערכה בבית. יתכן וחיי המין הקיימים לא מספקים ובמקרים רבים, זה בצדק.
יצא לי להכיר אנשים שבגדו כי לא היה להם פרטנר בבית. כי לא היה סקס. כי לא היתה אינטימיות. כי הם חיו עם מישהו וישנו איתו באותה המיטה והרגישו שהם לבד.
כי הם היו מקבלים ביקורת מבן הזוג מדי יום, ותמיד הרגישו שכמה שהם לא עושים הם לא מספיק טובים. אז הם פנו החוצה וקיבלו את ההערכה הזו.
לכן, נסו לבדוק איפה החלק שלכם ומה גרם לבן הזוג לחפש חום, סקס או אפילו אהבה מחוץ לבית.
אם בן הזוג מביע חרטה כנה ואמיתית ומתחייב בפניכם שזה היה רומן חולף ושזה הסתיים, תצטרכו לקבל החלטה של לתת בו אמון מחדש והוא יצטרך להראות לכם שאתם יכולים לסמוך עליו.
אני מכירה זוגות שעברו משברים קשים של אמון בעקבות בגידה ושהם הצליחו לצאת מזה ולשדרג את הזוגיות תוך הבנה של הצרכים המשותפים , שיפור התקשורת הזוגית והתחשבות.
אם תצליחו למצוא מקום בלב שלכם לסלוח על בגידה של בן הזוג, או בת הזוג, תוכלו להגיע למערכת יחסים טובה ושמחה בעתיד. גם בן הזוג שניתנה לו הזדמנות, לרוב יעריך אתכם יותר וישתדל יותר להיות נוכח בתוך מערכת היחסים ולהשקיע.
אם אתם מרגישים שאתם מלאים בכעסים רבים כלפי בן הזוג שבגד, לפעמים ללכת לטיפול אישי אצל מטפל כזה או אחר, יכול לעזור לכם להתמודד לבד עם התחושות שלכם ולתת לכם כלים להתמודד עם בן הזוג ומשבר האמון שנוצר.
ושוב, צריך כאן רצון משותף של שני בני הזוג להלחם על הזוגיות ולא לוותר.
כדאי ומומלץ לערב יועץ זוגיות שיוכל לעזור לכם לתקשר את הנושא ולפתור את הקונפליקטים.
וברמה הפרקטית גילוי בגידה של בן הזוג
קודם כל תנשמו. אל תפעלו באימפולסיביות.
קחו ספייס, אפילו כמה ימים רחוק מבן הזוג כדי לעכל ולעבד את הדברים.
לכו לישון אצל חברים או בני משפחה וקחו לכם את השקט שלכם כדי להחליט כיצד אתם פועלים מעכשיו.
אם החלטתם שאתם לא רוצים להמשיך, התייעצו עם עורך דין אך מצאו את זה שתהיה לו גישה שיותר מקדמת גישור ופחות מלחמה כי עורכי דין שמחפשים רק כסף, ילבו את הכעס והאש שלכם ויגרמו לכם להשאיר אצלהם יותר כסף.
הסדרי ראיה מקובלים – משמורת משותפת או של אחד ההורים ?
החלטתם להתגרש. מה המשמעות מבחינת הילדים? מבחינת העבודה שלכם?
האם אתם רוצים שהילדים יהיו אצלכם במשמורת או אצל בן הזוג?
מה היכולות של כל אחד מהצדדים הן בפרנסה, טיפול בילדים , שהיה איתם בחופשות, כשהם חולים, אם אחד מבני הזוג עצמאי , האם אתם מתכוונים ללכת בגישה המתחשבת וההוגנת שמדברת על משמורת משותפת חצי חצי עם השתתפות במחצית מההוצאות שכרוכות בגידול הילדים כשלכל אחד מההורים יש מחצית מהחודש להתפנות לעיסוקיו ועבודתו ולא מזונות?
זו אחת הסיבות שבגינה מומלץ להמתין שהילדים יהיו גדולים יותר. כשהילדים קטנים גם לסבים ולסבתות קשה יותר לשמור עליהם יותר משעתיים שלוש לעומת ילדים גדולים יותר שמעסיקים את עצמם ואיכשהו יותר קל איתם גם מבחינת ההתניידות והזמן הפנוי.
בדרך כלל בגן חובה בשעות אחר הצהרים הילדים בחוגים או אצל חברים ואז יש לכם יותר זמן פנוי. זה מאוד משמעותי מבחינת האופן שבו שני ההורים חיים.
ההקלה תגיע בדרך כלל בהמשך בשלב מאוחר יותר, כשהילדים יגדלו קצת ולכן , חשוב לשקול את נושא המשמורת.
הסדרי הראיה המקובלים היא מגורים משותפים עם האם ומפגש עם האב פעמיים בשבוע וכל סוף שבוע שני.
אם אתם שואלים אותי כבת להורים גרושים וכאמא, מה שאני העדפתי כילדה זה לבלות חצי חצי עם שני ההורים שלי ואני רואה שהילדים שלי שרואים את אבא שלהם בממוצע 10 ימים בחודש לא כולל חגים, זקוקים ליותר מכך. אני רואה שהוא חסר להם.
אז כן. בשנים הראשונות זה יותר קשה ולצערי אני רואה הרבה אבות שמוותרים על הזכות שלהם להיות אבות ולבקר את הילדים כי לא נוח להם.
יצא לי גם לשוחח עם לא מעט גברים גרושים בגילאי 40 פלוס ומעלה, שהם כבר הורים למתבגרים שהיום מכים על חטא, כי הילדים שלהם , שכשהם היו קטנים, הם היו עסוקים מדי בשביל לראות אותם כשהם היו זקוקים לאבא, היום עסוקים מדי בשביל להפגש עם האבות שלהם, ומעדיפים חיי חברה על פני המשפחה.
זכרו שבעוד 10-20 או 30 שנה אתם תתבגרו ותזדקנו ותרצו את הילדים והמשפחה שלכם לצידכם. היחס שתתנו לילדים שלכם היום, זה היחס שתקבלו בהמשך.
איזה יחס הייתם רוצים לקבל?
גם אם אתם עסוקים בעבודה, כיום מרבית המקומות מתחשבים באבות גרושים, וגם אם לא מסתדר לכם להגיע מוקדם להיות עם הילדים, אז תהיו איתם יותר זמן בסופשבוע.
וכשאתם איתם – תהיו איתם.
אל תשחקו בפלאפון או במחשב.
צאו איתם, תבלו, אם אין כסף , אפילו טיול לגינה הציבורית הקרובה ישמח מאוד את הילדים שלכם ויחרט בליבם כזמן איכות כיפי עם אבא.
לא צריך הרבה כסף כדי לדאוג לילדים, הם זקוקים לחום ואהבה וחיבוקים. לתחושה שיש להם מקום בעולם ושהם רצויים.
חשוב!
גם אם אתם הכי כועסים בעולם על בן או בת הזוג, גם אם בא לכם לפגוע בהם ולהרוס אותם, זכרו שאותם אנשים שאתם אולי שונאים כרגע, הם ההורים של הילדים שלכם.
הם הורים שלהם בדיוק כמוכם ויש להם זכות מלאה להיות איתם (למעט מקרים של אלימות או התנהגות פוגענית), אל תשתמשו בילדים ככלי מיקוח, ככלי התנגחות ותמנעו מהם ומבן הזוג מפגשים משותפים ללא סיבה מוצדקת.
זה עשוי לייצר ניכור הורי.
אני מכירה רבים מחבריי שהאמהות מונעות מהם להפגש עם הילדים ללא סיבה מוצדקת. כי הן בחרו להרעיל את הילדים כנגד האב כדי לסחוט יותר כסף, כדי לנקום, כדי לטפח את האגו שלהן. הילדים האלה גדלים בלי דמות אב, ורוב האבות נלחמים ובשלב מסוים מרימים ידיים ומי שיפגע מזה זה רק הילדים שיקחו את הדפוסים האלה הלאה איתם לחיי הזוגיות הבוגרים שלהם, יאמצו את הדפוסים וינטשו את בן או בת הזוג או שהם ינטשו אותם.
כי זה מה שהם ראו בבית וזה מה שקיים במערך האמונות שלהם.
איזה חיי זוגיות אתם רוצים שיהיו לילדים שלכם?
את המלחמות שלכם תשמרו לעצמכם.
כבדו את עצמכם ואת הילדים שלכם, כבדו את הצורך שלהם באמא ואבא.
החיים שלהם התפרקו. קשה להם מספיק. אל תרחיקו אותם מבן הזוג ואל תתרחקו רק כי אתם כועסים. זה מייצר משקעים, גם אצל הילדים. אפשר גם אחרת.
תחשבו על זה שאם תשקיעו את האנרגיה שאתם משקיעים בלריב ולהסתכסך עם בן הזוג בעצמכם, בלעשות לעצמכם כיף, בלצאת ולבלות עם חברים, בלמצוא זוגיות, כמה טוב יהיה לכם מאשר להשתקע עמוק במצב של סטרס ולחץ וכעסים שמנהלים לכם את החיים ומתגלגלים כמו כדור שלג שמתישהו אי אפשר לעצור.
לכן, השתדלו לעשות מה שאפשר בשביל הילדים, גם ככה זה עד גיל 12-14, והרווח יהיה כולו שלכם ושלהם. ילדים זקוקים לביטחון. זכרו זאת.
תשלומי מזונות ילדים
כפי שציינתי בסעיף הקודם, ממזונות אי אפשר להתעשר ואם בן הזוג רוצה להיות שותף פעיל השתדלו להתחשב האחד בשני. אם האב עובד בעבודה שדורשת שעות רבות כמו למשל בתחום ההייטק, השתדלי להתחשב במידה ומתאפשר לך, על מנת שיוכל להמשיך ולשמור על מקום עבודתו כדי לשלם מזונות.
נכון שלגדל ילדים היום זה לא פיקניק וזה עולה המון כסף, אך השתדלי לדרוש את המינימום ההכרחי שיאפשר לך להסתדר ברמת חיים סבירה (וכן, רמת החיים של שניכם עשויה לרדת קצת) ויאפשר לבן הזוג שלך להתקיים בכבוד, להשכיר מקום משלו וששניכם תוכלו לדאוג לצרכי הילדים בלי התחשבנויות והתקטננויות כששניכם שמים את טובתם בראש סדר העדיפויות.
הגשת תלונות במשטרה על בן הזוג בהליך גירושין
אני לא מדברת חלילה על מקרים של אלימות או כשנעשתה פגיעה אמיתית אבל כן יצא לי להתקל בעשרות מקרים של אנשים נורמטיביים שהוגשו נגדם תלונות שונות ומגוונות במשטרה כדי להפעיל עליהם לחץ מטעם בן הזוג.
החל מתלונות על אלימות שלא היתה ולא נבראה , תלונות על פגיעה מינית בילדים כאשר לא היו דברים מעולם, תלונות על אלימות מילולית ועוד דברים ללא שום הוכחה.
אך לצערנו, כאשר מוגשת תלונה במשטרה, מתיחסים לפחות לתלונה הראשונה בכובד ראש במיוחד אם אישה מגישה אותה ומכאן הדרך לצו הרחקה קצרה ובמרבית המקרים זה ללא הצדקה אמיתית.
אני רוצה לפנות רגע לנשים שביניכן.
אם עורך הדין שלך מייעץ לך להפעיל לחץ על בן הזוג ולהתיש אותו באמצעות תלונה במשטרה, גם אם זה על משהו מוצדק כגון שהוא קילל אותך או צעק והתפרץ. אם עד היום לא הלכת לעשות את זה בעצמך, כנראה שלא היה צורך.
את באמת חושבת שזה מה שיעשה לך טוב? לאבא של הילדים שלך? שהם ידעו שהלכת ביודעין וללא סיבה מוצדקת להגיש תלונה כדי שיהיה לך יותר כוח בבוא העת כשתגיעו למשפט עם "כתמים" בתיק האישי של האבא של הילדים שלך? גבר שחיית איתו אי אלו שנים?
אם עורך הדין שלכם מייעץ לכם כזה דבר, הפרדו ממנו לשלום. ושוב, במקרים של תלונות לא מוצדקות ולא במקרה של אלימות או איומים חלילה. אבל אתן יודעות על מה אני מדברת.
זה רק ייצר ניכור ויחריף את המצב בינך לבין בן הזוג ורק יחריף את המלחמה ויגרום לכם להכנס ללופ של הרס של מערכת היחסים שלכם ובשביל מה. עוד כמה שקלים? עוד קצת אגו שאולי ירגיש חזק יותר? זה לא שווה את זה. לא באמת.
פשוט תבחרו להמשיך הלאה.
לא מתאים לכם להשאר יחד? סבבה. תפרדו.
אבל אל תלכלכו על בן הזוג ותכתימו לו את החיים, דברים מסוג זה עלולים לפגוע ביכולת הפרנסה שלו, בעבודה, ולפעמים אפילו ברמה נפשית. יש יותר מדי מקרים של גברים גרושים שהתאבדו בדיוק בגלל הדברים הללו.
בשביל מה? תזכרו מה באמת חשוב. הילדים.
ואם בן הזוג כבר פנה לעורך דין?
אם אתם מרגישים שפתאום בן הזוג מתנהג באופן מוזר.
מדבר על המצב הפיננסי שלכם ושואל שאלות שונות באופן שונה מהרגיל, אם פתאום הוא מתחיל לטעון שאתם אלימים, שאתם מסתירים כסף, שאתם מנהלים רומן, שיש לכם בעיות פסיכיאטריות של דיכאון בשיחה שכבדרך אגב, שאתם מרויחים הרבה, בקיצור, כל דבר שגורם לכם להרים גבה ולתהות מה לעזאזל עובר על בן הזוג שלכם, יש סיכוי שהם התייעצו עם עורך דין , במיוחד אם נושא הגירושין כבר עלה בשיחות קודמות והמצב ביניכם לא מזהיר.
במצב כזה השתדלו להוריד פרופיל ודאגו להתייעץ עם עורך דין בהקדם.
המלצה שלי – תפעילו הקלטה של כל השיחות שלכם עם בן הזוג במצב שכזה על מנת שלא להגיע למצב שבו מעלילים עליכם עלילות ללא בסיס.
אם אתם במקום של יחסים מדורדרים, הקליטו גם את המפגשים ביניכם.
אם יש לכם חשד כזה, שימו לב שלא עוקבים אחריכם. צרו העתקים של חשבונות הבנק והשקעות שיש לכם והיו מוכנים לכל דבר.
נכון , זה מסריח אבל אתם צריכים לשמור על עצמכם, במיוחד אם יש עורך דין לוחמני בסיפור.
אבל רגע, איפה הילדים בסיפור ?
בתוך כל המלחמה הזו שנגררתם אליה , לא תמיד זוכרים לעצור ולזכור אותם.
אז תנו לי להזכיר לכם ואם עדיין לא התחלתם את התהליך תבינו מה יעבור על הילדים שלכם.
הם חיו את חייהם בשלוה ובאושר.
הם כבר הבינו בזמן האחרון שאמא ואבא מאד כועסים האחד על השניה ורבים כל הזמן ובמקרים רבים הם גם לוקחים את האשמה על עצמם.
בדרך כלל כשיש מצב מתוח בבית הילדים מקבלים פחות תשומת לב ויחס ואז באופן טבעי הם מנסים למשוך תשומת לב בדרך שלילית במודע או שלא במודע ולפעמים זו הדרך שלהם לפרוק את התסכול מהמצב בבית- באלימות בבית הספר או בגן, הרטבה בלילה, ואפילו עישון, סמים וחיפוש אתגרים וריגושים לבני נוער כדי לברוח מהמצב הקיים בבית.
וההורים – בדרך כלל עסוקים בעצמם, במלחמות שלהם.
ואם הילדים שלכם הם מהסוג הרגיש והמופנם, אז הם יקחו את כל מה שהם מרגישים ואת המצב הזה ויפנימו אותו לתוכם. הם יסתגרו בתוך עצמם עוד יותר, אולי ישקעו לדיכאון ויתרחקו מהחברים שלהם , יהיו פחות פעילים כי עצוב להם והם מרגישים בדידות.
עכשיו, קחו ילד שההורים שלו נפרדים ופתאום אבא יצא מהבית או שהוא עובר דירה עם אמא וזה משבר מאוד גדול עבורו.
במיוחד כשיש מצב שבו אחד ההורים מנסה ללכלך על ההורה השני ומדבר בגנותו.
תחשבו על עצמכם כילדים, כמה זה יפגע בכם כשמישהו יגיד דברים רעים על ההורים שלכם, על שני האנשים שאתם הכי אוהבים בעולם. גם ככה רשת הביטחון שלכם נפגעה ועכשיו גם אומרים לכם שאבא או אמא הם אנשים רעים.. זה ממש בגבול ההתעללות בילדים.
ואז הילד לא מבין למה הוא לא יכול להתנחם במציאות החדשה והקשה הזו בין שני ההורים שלו ופתאום הורה אחד נמצא פחות והילד חווה תחושת נטישה שמערערת אותו.
ובתוך כל זה, שני ההורים עצבניים ומתוחים ולחוצים וכועסים כל הזמן ואין להם סבלנות אליו והוא רק זקוק לקצת חיבה וחום וליטוף ומישהו שיגיד לו שיהיה בסדר ושגם זה יעבור ושעם הזמן תתרגלו.
מה שהילדים זקוקים לו זה קצת אסקפיזם, קצת לצאת, לעשות דברים כיפיים, אם זה סרט, סיבוב בחוף הים, בקיץ שחיה במים בבריכה יכולה מאוד להרגיע להם את הנפש או סתם בילוי בפארק.
לעשות איתם דברים, לתת להם מקום, להיות שם בשבילם יותר מתמיד.
זה לא רק אתם שהתגרשתם, גם הם עברו גירושים.
השאלה היא אם אתם התגרשתם גם מהם או רק מבן הזוג?
ואם אתם עומדים להתחיל תהליך, התחלתם או בעיצומה של מלחמת גירושין :
דברו עם המורה או הגננת של הילד, עם היועצת של בית הספר ובקשו את תמיכתן בילד בתהליך. שישימו לב, שיעדכנו אתכם מה מצבו, שישוחחו איתו.
אם צריך התיעצו עם פסיכולוג ילדים וקחו את הילדים לטיפול כדי שיצאו עם כמה שפחות משקעים בתהליך.
תקופת פרידה לפני גירושין.
לפעמים, תקופה של חודש או חודשיים שבמהלכם אתם מתגוררים בנפרד, יכולה לתת פרופורציות אחרות על הקשר ועל הזוגיות.
קצת ספייס יכול לגרום לכם לראות את הדברים בפרספקטיבה שונה ולהעריך יותר את בן הזוג ולקבל החלטה ממקום נכון יותר של האם אתם רוצים להפרד או להשאר יחד.
נכון, זה אמנם עשוי לבלבל קצת את הילדים, אבל עדיף תקופה של חודש – חודשיים של בלבול ואח"כ חזרה ולהצליח להציל את חיי הנישואים מאשר להפרד ככה ישר ולא לתת שום סיכוי.
לפעמים הזמן והמרחק יכולים לרפא הרבה משקעים ולאפשר לכם לחזור מתוך מקום של בחירה ולקיחת אחריות. מומלץ לעשות זאת בליווי של איש מקצוע, אבל לפעמים, לא באמת צריך את זה כי כשמבינים מה עלולים לאבד, זה יכול לשנות את כל הגישה לחיים ולבן הזוג.
לסיכום
אני יודעת שזה היה קצת ארוך, אך אני מבקשת מכם. אם אתם רגע לפני, קחו אחריות.
כלפי עצמכם, כלפי בני הזוג, כלפי הילדים שלכם.
נהגו בהגינות.
זכרו שמתישהו עמדתם עם האדם הזה מתחת לחופה, עשיתם איתו ילדים, אהבתם. כבדו את זה. גם אם בן הזוג פגע בכם או שפשוט כבר לא טוב לכם, נהגו בו כפי שהייתם רוצים שינהגו בכם.
השתדלו לנהוג בכבוד, לשדר לילדים כבוד לבן הזוג, זה יתן להם כל כך הרבה.
אם יש לאחד מכם יותר כסף מהשני, אל תזרקו אותו לכלבים. זכרו שהילדים שלכם זקוקים לאמא ולאבא שמחים ומתפקדים. גם אם בן הזוג הוא בן זוג גרוע הוא עדיין אבא שלהם.
את ההתחשבנויות ביניכם תעשו ביניכם.
אל תערבו את הילדים.
אם יש הסכם מבית משפט, כבדו אותו ואם אין לכם אפשרות מסיבה זו או אחרת , בצעו בו שינויים משותפים עם מגשר.
אבל בחייאת, תפסיקו לשפוך כסף על עורכי דין שיהרסו את החיים שלכם, של הילדים שלכם ושל בני הזוג שלכם. קחו את כל המשפחה לטיול בחול, ותהנו מהכסף במקום שעורך הדין שלכם יהנה ממנו, תשקיעו בחינוך גבוה לילדים, שימו בצד לפנסיה.
אל תגררו למלחמות חסרות התכלית הללו שכל התכלית שלהן היא להעשיר את עורכי הדין ומערכת המשפט.
אפשר לסיים כל סכסוך עם 2-3 פגישות, להתפשר ולוותר קצת כדי לסיים בצורה יפה והוגנת.
תקראו לי נאיבית.
אבל לאורך השנים האחרונות ראיתי לא מעט אנשים שבסופו של דבר אמרו שחבל שלא היה להם השכל בתחילת התהליך לסגור הסכם עם עורך דין, להתפשר קצת כי כשנכנסים למשפטים ועניינים מפסידים הרבה יותר, וזה פשוט חבל.
כי מהכסף הזה אתם והילדים שלכם יכולים להנות.
תזכרו את זה ותהיו טובים.
מוזמנים לכתוב לי בתגובות, מוזמנים לשתף, מוזמנים לכתוב לי בפרטי babybuy1@gmail.com
בהצלחה.
חלי.
זקוקים להמלצות על אנשי מקצוע בתחום? שלחו לי מייל ואשמח להפנות ולהמליץ.