בראשית הזוגיות שלנו אנחנו חווים את תקופת ההתאהבות, בתקופה הזו הכל יפה, ורוד, רומנטי מאוד, מלא בפרפרים וריגושים והחיים שלנו יפים. האינטראקציה בין בני הזוג מאוזנת ולרוב על מי מנוחות, התקשורת היא תקשורת חיובית, בונה, מפרגנת, אוהדת ואוהבת- כאשר בן הזוג שלנו מאחר להגיע הביתה אנחנו מבינות אותו, קשובות לעומס הרב במקום עבודתו ואוהדות את מצבו.
ואז- כיוון שטוב לנו ואנחנו מאוהבים, אנו מחליטים בשעה טובה "לבנות בית בישראל" ולאחד כוחות. לאט לאט החיים שלנו משתנים.
לאינטראקציה המאוד מאוזנת בין בני הזוג נוספים מספר גורמים כגון: בני משפחה חדשים- חם/חמות, גיס/ה, אחיינים, מתחים בעקבות ההבדלים שלנו באופן קבלת החלטות,לחצים כלכליים- החל מארגון החתונה ורשימת המוזמנים וכלה בקניית בית, הקמת משפחה ועוד.
ההחלטה להינשא ולהרחיב את התא המשפחתי מביאה איתה את התסריט הידוע מראש, התקשורת משתנה, היחסים אט אט הופכים קורקטיים וענייניים, שיחות הטלפון מתקצרות, היחס החם והאוהד הופך להיות ענייני ולעיתים תוקפני, אם בן הזוג שלנו מאחר אנחנו כועסות וזועפות, כל דקה "נרשמת" כשעה ארוכה של המתנה ובסוף שהוא מגיע הוא מקבל את הפרצוף החמוץ ביותר שאנחנו יודעות לעשות. ואז מתחילים הריבים הבלתי פוסקים, ההאשמות, ההטחות, העקיצות הקטנות, ההרגשה שכבר אן לנו פרטנר ועוד ועוד.
כיוון שלריב זוהי אומנות, היה חשוב לי להעביר לכן היום כללים לאומנות המריבה אשר יעזרו לנו לבנות את התקשורת בינינו בצורה חיובית.
- קבעו זמן לריב– על מנת שלא נוציא את כעסינו בטלפון כאשר בן הזוג שלנו בישיבה בעבודה וסביבו כל שותפיו למשרד, כדאי לקבוע זמן לדבר- למשל התקשרו לבן הזוג והודיעו לו כי הערב לאחר השכבת הילדים אתם צריכים לשוחח. הכנתו לקראת שיחה כזו תהיה חיובית בכמה מובנים:
v שניכם תגיעו פחות אמוציונאליים לשיחה.
v בן הזוג שלך יתכונן מראש לשיחה ויחשוב גם הוא מה הוא רוצה להגיד.
v לא יהיו לכם "רעשי רקע" כך שתהיו מרוכזים בתכנים עצמם.
- צאו מהאיזור המוכר– אם אפשר, צאו מהאיזור המוכר, קיבעו בגינה הציבורית ליד הבית, בחוף הים, בבית קפה. היציאה מהשיגרה היומיומית הרבה פעמים שמה את הדברים בפרופורציה אחרת.
- תריבו ביחידות– תשתדלו לריב ביחידות- לא מול ההורים / ילדים / אחים / חברים- כיוון שכאשר אתם תשלימו המשקעים יישארו אצל ה"צופים במריבה".
- שימרו על כבוד הדדי– פנו אחד לשני בכבוד- אל תשתמשו בשמות גנאי או כל דבר אחר שיכול להוריד את ערכו של בן הזוג.
- אל תהיו צודקים, היו חכמים– כאשר אתם חייבים להיות צודקים זה בהכרח אומר שבן הזוג שלכם טעה. ההרגשה במקום של מי שטעה היא הרגשה מאוד לא נעימה ומביאה עימה פגיעה באגו האנושי. אפשר להסכים כי היתה אי הבנה וכי שני הצדדים פעלו בצורה שונה ועל פי ראות עיניהם.
- היו קשובים לטענות של בן הזוג– כאשר בן הזוג שלנו כועס, צועק או רב הוא בעצם מנסה להגיד לנו משהו- היו קשובות לטענותיו ונסו להבין "מה הוא מנסה להגיד לי"? אם בן הזוג שלי צועק עליי שאני מלכלכת את הבית לאחר שהוא ניקה- בעצם מה שהוא רוצה שאדע שחשוב לו שאני אשמור על הניקיון ואכבד את הזמן שהוא השקיע וניקה את הבית.
- שקפו את טענותיו של בן הזוג– מטרת השיקוף היא לבדוק שהבנתם מה בן הזוג מנסה להגיד לכן. הרבה פעמים כאשר נשקף את נושא הויכוח הוא ייראה קטן יותר ממה שחשבנו שהוא בהתחלה, למשל: "אני מבינה שאתה כועס על כך שאני לא מפרגנת לך לצאת עם חברים בזמן ההשכבה של הילדים".
- השאירו את הויכוח רלבנטי– השאירו את הויכוח רלבנטי וענייני וזיכרו כל הזמן על מה אתם מתווכחים כרגע. השתדלו לא להעלות טענות מהעבר כיוון שאלו כבר אינן רלבנטיות והם רק יגרמו לכם לסטות מהנושא ולהאריך את זמן המריבה.
- הגדירו זמן הירגעות– אם אתם מאלו שצריכים להירגע, הגדירו לבן הזוג שזהו הצורך שלכן והגדירו לו מתי יהיה לכן נוח ורגוע יותר לשוחח על הדברים. אימרו לו: "עכשיו אני ממש עצבנית וחבל שנתווכח כרגע, בוא נשב ונדבר על הכל בעוד שעה".
- סיימו עם עלה של זית– אם אתם בצד ה"נכון" של הויכוח תנו לבן הזוג פתח לצאת ממנו בכבוד, הגישו לו עלה של זית, למשל: "טוב, אז שנינו מבינים שלא הבנו אחד את השני, בוא נלך לאכול אני רעבה"…
זיכרו, כי בסופו של דבר בן הזוג שלכן הוא אותו אחד בו בחרתן- לחיות איתו את חייכן. הוא היה שם לפני הילדים והוא יהיה שם כשהם ייצאו מהבית- לכן כדאי להשקיע בזוגיות שלכן עכשיו, כדי לשמור על החברות, האינטימיות והאהבה הגדולה שהיתה שם כשבחרתן בו.
זיכרו גם כי אתן בוחרות בו בכל יום מחדש והבחירה היא הדדית- גם הוא בוחר בכן בכל יום מחדש, בואו נגרום אחד לשנייה לבחור בנו שוב ושוב.
באהבה גדולה,
לירון גור שטייגמן
קצת עליי:
לירון גור שטייגמן-
נשואה באושר ואמא לרומי הנסיכה,
בעלת עסק "כלים- אימון לאיכות חיים",
מנחת סדנאות, יועצת ומאמנת לאיכות חיים לפרטים ולארגונים.
מלווה אנשים בתהליכים שינוי בחייהם כבר מעל 5 שנים.
המטרה העיקרית, כשמו של העסק- להעביר הלאה כלים שיעזרו לשדרג את איכות החיים שלנו.