החלטתם שנפרדים, שזה כבר לא עובד.
הילדים עדיין קטנים ודורשים הרבה תשומת לב וטיפול וגם אתם.
אם אתם קוראים את המאמר הזה ואתם שוקלים להתגרש או לא החלטתם אם להתגרש או לא , כדאי שתקראו את המאמר הזה כי הוא עשוי להציל אתכם.
אני ואב ילדיי נפרדנו כשהתאומות שלנו היו בנות שנתיים וקצת והגדול היה בן 6.
באותו הזמן שנינו כבר הרגשנו במלכוד ושאנחנו לא יכולים לסבול יום נוסף האחד במחיצת השני.
אם היו מספרים לי אז מה שאני יודעת שאעבור, הייתי מחכה.
עוד שנתיים, שלוש, שהקטנות יגדלו קצת.
כן, זה הרגיש בלתי אפשרי למשוך אפילו עוד יום יחד וההקלה היתה עצומה ברגע שהוא יצא מהבית ולאט לאט חזרתי לעצמי אבל זו היתה דרך לא פשוטה. במיוחד כשבן הזוג מחליט שהוא נוקם בך דרך הילדים ומחליט שלא להגיע לבקר אותם.
ברמה הרגשית נפשית זה פגע מאוד כי את רוצה שהילדים שלך יגדלו עם אבא ובמסגרת נורמטיבית או לפחות נורמטיבית ככל האפשר, אבל כשהוא בחר להתרחק זה גרם נזק קשה לילדים שעכשיו מתחיל לתת את אותותיו עם הבן הגדול שלנו.
תחשבו על זה רגע.
בתוך הטירוף של גירושין אנחנו כל כך עסוקים בעצמנו ובמלחמות ובאגו ובהשרדות, ולרוב שוכחים לקחת רגע , פסק זמן, לנשום ולזכור שיש פה גם ילדים בתמונה שעוברים גירושים.
שמבחינתם – העולם שלהם התפרק לרסיסים.
שהמציאות – כפי שהכירו אותה עד היום – כבר לא קיימת..
ואם הגעתם למצב שבו אתם בכאסח ובהליכים משפטיים, תנסו לעצור הכל ולבחון אופציה של גישור.
כסף בא וכסף הולך.
בגירושים אין מנצחים. רק מפסידים.
אני מאמינה בלנסות להגיע לפתרון באמצעות גישור, לנסות להתחשב האחד בשני ולסיים את זה מהר.
אחרת זה סתם נגרר, ומרוקן את אנרגיית החיים משניכם, גם אם לקחתם עורך דין טוב, אתם שם בהוויה.
וזה משפיע לכם על כל תחום בחיים.
אז אם אתם רגע לפני – קחו פסק זמן, תנסו לקחת טיפול, אולי לקחת קצת ספייס האחד מהשניה, אולי לסכם שיום- יומיים בשבוע אחד מכם ישן מחוץ לבית ויקח לעצמו קצת אויר, אין לכם מושג כמה זה יכול לתרום לזוגיות.
זה שיש לכם פתאום מקום.
לא צריך להחריב הכל בשביל זה.
ואם כן החלטתם להתגרש או כבר התגרשתם, הנה כמה טיפים איך לעבור את זה עם ילדים קטנים:
להתגרש עם ילדים קטנים
- קחו כל יום ביומו. אל תתכננו ואל תחשבו יותר מדי רחוק, במיוחד כשקשה. כשאתם קמים בבוקר ואין כח לקום מהמיטה, בצעו משימות פשוטות כמו למשל – עכשיו צריך להלביש את הילדים. עכשיו צריך להכין להם ארוחת בוקר, עכשיו צריך לקחת אותם לגן. נסו לתכנן לעצמכם את היום בצעדים קטנים שיאפשרו לכם להוריד יותר מדי לחץ ודאגות מהמערכת. מחר יגיע גם אם לא תדאגו עבורו. נסו להנות מהדרך.
- לא ישנתם טוב בלילה? השתדלו להשלים שעת שינה במהלך היום, או אפילו במקום העבודה לקחת הפסקה של 10 דקות ולעשות מדיטציה. יש מדיטציה נהדרת של איזון צ'אקרות של 11 דקות שאני שמה כשאני מרגישה שאני יוצאת מאיזון. רק לעצום עיניים ולהקשיב ותתעוררו כמו חדשים. מובטח.
מדיטציה לאיזון צ'אקרות עם קערות קריסטל
עוד מדיטציה נוספת היא של אסתר היקס שמתקשרת את אברהם היקס, יש פה קטע עם תדר גבוה במיוחד שאחרי כמה דקות שתקשיבו ופשוט תרפו מהמחשבות, יהיה לכם יותר קל. בהתחלה זה יותר מאולץ, אבל עם הזמן התת מודע מתחיל להאמין וזה משפיע על החיים שלכם. אני משתדלת להקשיב לזה מדי בוקר. מדיטציה להעלאת התדר. - צאו לדייטים. כן, צאו לדייטים. הזמינו בייביסיטר או תבקשו מאמא, אחות או חברה לשמור על הילדים , תתאפרו , תסתרקו, תתגנדרו, וצאו לראות אנשים בוגרים. תעשו קצת כיף, אולי תצחקו , אולי יהיה לזה המשך. ותשתדלו לבחור באנשים באותו מצב שלכם – הורים גרושים עם ילדים קטנים, אחרת יהיה לכם מאתגר מאוד יחד.
- למדו לבקש עזרה. גם אם אתם מאלה שמגיל 12 עובדים ומסתדרים לבד, גירושים עם ילדים קטנים זה קשה. שימו את האגו והגאווה בצד ולמדו לבקש עזרה ממשפחה או חברים. גם אם לפעמים יגידו לכם לא, לרוב יגידו לכם כן. אל תקחו את הלא באופן אישי. לפעמים גם רק שעתיים שבהם הילדים אצל אמא או חברה יאפשרו לכם קצת אויר לעצמכם – לישון, לנוח, לסיים סידורים דחופים. והכי חשוב, זה נותן תחושת תמיכה שאתם לא לבד בעולם.
- השתדלו לא להסיט את הילדים אחד נגד השניה – נסו לפתח מערכת יחסים סבירה מול בן הזוג עם תקשורת רגילה ובלי סכינים שעפים מעל הראש של הילדים – זה מייצר אצלהם המון סטרס וחרדה. כמו כן, אל תמנעו תקשורת ומפגשים של הילדים מבן הזוג, זה רק יפגע בהם בעתיד (כמובן במידה ובן הזוג נורמטיבי ומתנהג בצורה תקינה).
- ואפרופו תמיכה – סדרו לעצמכם מעגל תמיכה קרוב. בין אם באמצעות קבוצות פייסבוק סגורות, חברים קרובים או בני משפחה שעברו גירושין ויכולים להיות אמפתיים כלפיכם ולתת לכם גב, חיבוק ואוזן קשבת כשאתם שבורים ומתמוטטים. לפעמים זה שווה המון.
ובאותה נשימה, נטרלו מהחיים שלכם גורמים לא תומכים, אנשים שלא באמת מצליחים להבין למה התגרשתם וחושבים שאתם עושים טעות ועושים הכל כדי לגרום לכם להבין את זה. התרחקו מהם לתקופה עד שתתחזקו מבפנים, אחר כך יהיה לכם יותר קל להגיע מחוזקים ולחדש את הקשר. - שמרו תקציב לבייביסיטר – בייביסיטר להורים גרושים עם ילדים קטנים זה שווה ערך לאויר לנשימה. לפעמים גם רק שעה או שעתיים אחר הצהריים או בערב או אפילו בשבת בבוקר יתנו לכם אויר וכוח להמשיך. זה חשוב. אל תרגישו רגשות אשם. כמו שאומרים בטיסה במקרה של תאונה – שימו את מסיכות החמצן קודם כל עליכם ואחר כך על הילדים. כשההורים רגועים, הילדים רגועים. גם אם הם מעדיפים לבלות איתכם. מצאו בייביסיטר – תיכוניסטית צעירה ומנוסה שתקח אותם לגינה, תקנה להם ארטיק ותעביר איתם שעה, שעתיים בשינוי אנרגיה. זה ישמח אותם.
- השתדלו לטפח את עצמכם – בין אם אתם גברים או נשים, גם אם לא ישנתם בלילה, טיפוח עצמי ישפר את ההרגשה. אל תתלבשו מרושל ועם פיג'מה כשאתם בבית. התקלחו, סדרו את עצמכם וזה יגרום לכם להרגיש הרבה יותר טוב עם עצמכם.
- קחו אחריות – בלי קורבנות. גם אם בן או בת הזוג מתנהגים בצורה הכי לא הוגנת שיש, היו אחראים למצב שלכם. גם אם אתם מרגישים שאין לכם שליטה, תמיד יש לכם בחירה איך להגיב. אם להגיב למלחמה במלחמה או להתעלם. אם לתת שירמסו אתכם או להציב גבול, אם לדרוש מה שמגיע לכם או לוותר. אם לשבת ולהתעסק בגרוש או בגרושה כל היום ולכעוס על כך או להמשיך הלאה ולהניח לזה בידיעה עמוקה שעוד כמה זמן הרוחות יירגעו והחיים ישובו לשגרה. אל תפלו לקוביה של הקורבנות. גם אם אין כסף, תמיד אפשר למצוא עבודה, גם אם זה אומר לרדת בדרגה או בשכר או ברמת החיים כדי לעבוד פחות שעות ולהיות שם בשביל הילדים יותר. גם אם זה אומר שהקריירה שלכם תהיה בהולד לשנתיים שלוש, הילדים שלכם זקוקים לכם עכשיו יותר מתמיד. עוד שנתיים שלוש יהיה יותר קל. מובטח.
- זכרו שהילדים גדלים וזה נהיה קל יותר. גם אם עכשיו הילדים שלכם הם תינוקות עד פעוטות בגילאי 0-4 – זו התקופה הכי מאתגרת שיש. הזכירו לעצמכם ברגעים הקשים כמה רציתם אותם, כמה ציפיתם להם, זכרו שהם עדיין ילדים וייתכן וההתנהגות שלהם תהיה יותר קשה עד בלתי נסבלת, אך גם הם כאמור עוברים גירושין ולפעמים הם לא באמת מבינים מה קורה סביבם והם מגיבים בדרך שלהם כדי לפרוק תסכולים. זה יעבור ככל שאתם תהיו יותר יציבים וממוקדים ובמרכז שלכם. כשהם ירגישו בטחון לידכם, הם יצטרכו פחות לפרוק תסכולים ויוכלו להיות יותר רגועים. הילדים שלנו מרגישים את האנרגיות שלנו.
- ידעו את המורים\ גננות על המצב שלכם ובקשו לגלות יותר סבלנות כלפי הילדים שלכם בתקופה הקרובה. בקשו לדעת אם יש דברים מיוחדים בהתנהגות או אם הם זקוקים לקצת יותר תמיכה.
- השתדלו לעשות כיף עם הילדים. גם אם אתם במצב כלכלי לחוץ, לפעמים סתם לרדת לגינה או טיול בשכונה של שעה יכול לשמח ילדים מאוד. הם לא חייבים קניונים ואטרקציות מיוחדות כדי להנות. סיבוב לחוף הים גם מאוד מרגיע ויעשה גם לכם טוב.
- צרו שגרה של סדר בבית – במיוחד עם ילדים קטנים – הרגילו אותם בסוף כל יום להחזיר את כל המשחקים והצעצועים למקום, להרים את הכלים שלהם בתום הארוחה ולשמור על סביבה מאורגנת ומסודרת ככל האפשר, זה יהיה נעים יותר לכולכם ויעזור לכם לשמור על בית במצב סביר שנעים להיות בו.
- הרפו. הרפו מזה שהבית יהיה מסודר ומתוקתק, פרגנו לעצמכם שיהיו לפעמים ערימות כביסה לקפל או כלים בכיור, אף אחד לא מת מזה. הכביסה והכלים יהיו שם גם מחר. מבטיחה. אני רואה חברות גרושות שלי שמנצלות את הזמן הפנוי שלהן בשביל לארגן ולנקות את הבית, לעשות סידורים, במקום לקחת קצת זמן לעצמן – לנוח, לצאת, לבלות, לנשום אויר קצת בלי דאגות. השתדלו לקחת קצת אויר. לפעמים גם ללכת לישון אצל חברים רווקים יגרום לכם להרגיש כאילו אתם מינימום בנופש. עצם היציאה מהבית תרחיק אתכם קצת מהמצב ותעשה לכם טוב. לכן, בזמן שבו אתם לבד, השתדלו לעשות דברים שממלאים אתכם.
- חזרו לדייטים כמה שיותר מהר. כן. גם אם עדיין כואב לכם, החזרה לדייטים – להתלבש, להתארגן ,להתרגש, תחזיר אתכם לשגרה. גם אם זה סתם בשביל להעביר ערב עם מישהו, התחושה הזו שאתם לא לבד ואתם עדיין אטרקטיביים, תעשה לכם טוב ותתן לכם בוסט לאגו. אני מצרפת כאן מדריך של דייטים אחרי הגירושים עם טיפים והמלצות. ויחד עם זאת באותה נשימה, אל תמהרו להכנס למערכת יחסים רצינית או להכניס אנשים אחרים לחיים של הילדים בחודשים הראשונים לאחר הפרידה. תנו להם להתאקלם למציאות החדשה. אל תעמיסו עליהם.
- צרו חברויות חדשות עם הורים גרושים במצבכם והשתדלו לא להיות יותר מדי לבד,גם כשאתם לבד וגם בזמן שלכם עם הילדים. גם הם זקוקים לקצת שינוי אוירה ויש כיום מלא קבוצות וקהילות של גרושים גרושות בפייסבוק. קבוצת פייסבוק – פרודים פרודות גרושים גרושות משתפים
- זכרו שהכל עובר. וכן , אני יודעת כמה זה קשה בהתחלה – כשהם חולים ואז את חולה, כשאת אחרי יותר מדי לילות בלי שינה רציפה, קורה לי מדי פעם עד עכשיו, אבל הכל עובר ועם הזמן נהיה קל יותר. אני מסתכלת על התקופה שבה נפרדנו כשהתאומות שלי היו רק בנות שנתיים וקצת ועכשיו הן אוטוטו בנות 6 ופתאום הן ממש עצמאיות, אני יכולה לישון בשבתות עד מאוחר, אני יכולה לפעמים לעבוד אחר הצהריים, קורה לא פעם ששלושת הילדים הולכים לחברים ופתאום יש לי זמן פנוי לעצמי – לנוח, לעבוד, קניות או לסדר את הבית.. זה נהיה יותר קל עם הזמן ולאט לאט יש לכם יותר מקום לעצמכם.
זהו לבינתיים, אם יש לכם עוד טיפים אתם מוזמנים להוסיף בתגובות ואם יש לכם חברים או בני משפחה בתהליך גירושין או לפני עם ילדים קטנים, תנו להם לקרוא את זה.